Home
Главная • Всякая всячина • Смешинки • Страница 2

Смешинки

Хозяин магазина убеждает покупательницу: «Клянусь вам, эта птица так хорошо воспитана, что ее можно брать с собой повсюду».
Обрадованная хозяйка берет попугая в церковь. Все идет прекрасно, пока в середине проповеди птица вдруг не заявляет: «Да здесь же чертовски холодно!» Женщина с позором выбегает из церкви и приходит в зоомагазин.
— Эта «хорошая птичка» чертыхалась сегодня в церкви! — заявляет она хозяину.
— Простите, иногда на него так действует новая обстановка, — объясняет тот. — В следующий раз схватите его за лапы и крутаните пару раз над головой. Он сразу перестанет.
На следующей неделе, когда женщина с попугаем сидит в церкви, он снова кричит: «Здесь чертовски холодно!»
Женщина хватает попугая и шесть раз крутит им над головой, а затем снова сажает его на плечо. «Черт, — возмущается попугай. — Здесь еще и ветер!»

………

Вчера три раза приходил сигнал из космоса, но все спутники транслировали футбол.

………

— Операция стоит пять тысяч долларов? Это слишком дорого!
— Обратитесь к моему коллеге. Он не возьмет с вас ни цента.
— Он что, оперирует бесплатно?
— Нет, обычно ему платят наследники прооперированного…

………

Занятия ерундой на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

………

Ворона пошла в магазин за сыром, но смогла купить только кар-р-ртошку, кар-р-раоке и кар-р-ртридж.

………

— Знаешь, что бывает с девочками, которые не едят манную кашу? — спрашивает мама маленькую дочку.
— Знаю. Они становятся манекенщицами.

………

Группа пожилых людей каждое воскресенье отправляется на автобусную экскурсию в неизвестном направлении, и все участники ставят по доллару за право угадать место назначение. Вот уже три недели подряд выигрывает водитель автобуса.

………

— Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять…
— А почем цветочки?
— Сто рублей штучка.
— Вам нужно теплее одеваться!

………

Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
— В чем дело? Почему вы не поможете вон тому покупателю? Он выбирает обувь уже более часа.
— Очень трудный случай, шеф! — отвечает девушка. — Это музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности.

………

Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудиокассету карандашом, чтобы не сажать батарейки…

………

Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу:
— В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.
— Да? Значит, я уже 15 лет модно одеваюсь.

………

Слон состоит из хобота, бивней, ушей и бегемота.

………

Полицейский выписывает водителю квитанцию на штраф за превышение скорости. Нарушитель раздражен:
— Зачем мне ваша квитанция?
— Сохраните ее, — отвечает полицейский. — Когда соберете двенадцать штук, получите велосипед!

………

— «Скорую» вызывали?
— Да.
— Выходите, машина подъехала.

………

Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки.

………

Женщина приходит в аптеку и просит продать ей мышьяку.
— Зачем он вам? — спрашивает аптекарь.
— Хочу отравить мужа. У него роман с другой женщиной.
— Я не могу продать вам мышьяк для такой цели, — говорит аптекарь, — даже если муж вас обманывает.
Женщина вытаскивает фотографию: ее муж, а рядом — жена аптекаря.
— Ну-у, — бледнея, говорит аптекарь, — так бы сразу и сказали, что у вас есть рецепт.

………

— Как можно отличить осторожность от трусости?
— Очень просто: если боюсь я, то это осторожность, а если другие — трусость.

………

Едет Илья Муромец по дороге, перед ним развилка, на развилке — камень, на камне — надпись: «Без вариантов!»

………

Группу туристов напутствуют перед посещением заповедника:
— Единственное, чего вам надо опасаться — это медведей гризли. Вот вам маленькие серебряные колокольчики, если что — просто потрясите им перед медведем, чтобы тот испугался. Но все-таки старайтесь держаться подальше от тех мест, где вы обнаружите помет медведя гризли.
— А как мы узнаем, что это помет гризли? — волнуются туристы.
— Очень просто — в нем полно маленьких серебряных колокольчиков.

………

В доисторические времена пещерные люди с дикими воплями лупили дубинками по земле. Антропологи полагают, что это был своеобразный способ самовыражения. Теперь это называется игрой в гольф.

………

Врач — пациенту:
— Что-то вас давно не было.
— Болел…

………

У одного мужика был кот. То ли он старым стал, то ли сметану из холодильника украл, но жена приказала мужу отнести кота далеко в лес и оставить там. Делать нечего, понес мужик кота в лес. День его нет, два нет, а на третий появляется дома кот и тут же мужик следом — грязный, злой и голодный.
— Ну что же ты не оставил кота в лесу? — напустилась на мужа жена.
— Да я оставил. И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы совсем.

………

Шестьдесят процентов опрошенных заявили, что в городе шума стало больше, чем пять лет назад. Остальные 40 процентов не расслышали вопрос.

………

К девушке, сидящей в одиночестве у стойки бара, подходит мужчина и предлагает угостить ее коктейлем.
— Что? Вы предлагаете мне поехать в мотель?! — громко восклицает она.
— Вы меня неправильно поняли, — отвечает мужчина. — Я всего лишь хочу вас угостить.
— Вы просите меня поехать с вами в мотель? — еще громче повторяет девушка.
Мужчина в замешательстве отступает к своему столику в углу, провожаемый взглядами посетителей.
Через несколько минут девушка подсаживается к нему и примирительным тоном говорит:
— Извините меня за эту сцену. Я изучаю психологию и пишу диссертацию о том, как люди ведут себя в непредвиденных ситуациях.
— Сколько? — восклицает мужчина. — Сто долларов?!

………

Здесь дают зарплату? Моя фамилия Итого.

………

Маленький сын обращается к отцу:
— Пап, у тебя хорошая зрительная память?
— Да, а что?
— Просто я разбил зеркало, перед которым ты всегда бреешься…

………

— Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а вы на него даже не смотрите!
— Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей вашей болезни.

………

Человек, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
— Сначала ты разговариваешь сам с собой. Потом ты начинаешь разговаривать с ящерицами. Еще через пару недель ты понимаешь, что ящерицы тебе отвечают. А потом оказывается, что ты их с большим интересом слушаешь.

………

Гость на свадьбе интересуется у другого гостя: «Вы со стороны жениха или невесты?»
— Жениха.
— Что-то я вас не знаю.
— А я с предыдущей свадьбы остался!

………

Из переписки:
Он: «Привет, мое слонышко!»
Она: «Вот только не надо врать, что это опечатка!»

Pages: 1 2 3 4 5