Home
Главная • Всякая всячина • Смешинки • Страница 4

Смешинки

— Официант! Ваша отбивная такая маленькая, что я проглочу ее за пару секунд!
— Может быть, вы и проглотите отбивную за пару секунд. Но перед этим будете жевать ее три часа!

………

Турист в Англии:
— Что у нас на завтрак?
— Овсянка, сэр.
— На обед?
— Овсянка, сэр.
— А на ужин?
— Котлеты, сэр.
— Ура!
— Из овсянки, сэр…

………

Деревенский парень, отчаянно нуждаясь в деньгах, продал своего мула за сто долларов другому парню, который согласился забрать мула на следующий день. На другой день продавец приходит к покупателю и заявляет:
— Мне очень жаль, приятель, но мой мул издох.
— Ну, тогда верни мне деньги.
— Э-э-э-э… не могу, я их уже потратил.
— Ладно, тогда тащи сюда мула.
— Зачем тебе дохлый мул?
— Разыграю его в лотерею.
— Дохлого мула? Да кто же захочет его купить?
— Но я же не скажу им, что он дохлый!
Месяц спустя они встречаются снова, и первый спрашивает:
— Ну что, приятель, как там дохлый мул?
— Я устроил лотерею, продал пятьсот билетов по два доллара и заработал 998 долларов.
— И что, никто не пожаловался?
— Только тот тип, который выиграл.
— И что ты сделал?
— Вернул ему его два доллара.

………

Встревоженная кенгуру нервно мечется по австралийским долинам. Из ее кармана выглядывает пингвиненок. Бедняжка побледнел, ему плохо и его тошнит.
В это время на Южном полюсе сидит совершенно замерзший, дрожащий от холода кенгуренок и бормочет: «Ну все, больше никаких школьных обменов!»

………

Секрет безопасного вождения: представьте, что вы забыли права дома…

………

— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично! А я выбираю пистолет!

………

— Как вы считаете, кто из животных умнее — кошка или собака?
— Конечно, кошка! Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?

………

Жизнь дачника — это постоянная борьба: с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

………

Две приятельницы разговаривают в кинотеатре:
— Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу откровенно: сегодня артисты играют как никогда!

………

Непросто поставить детей на ноги… Особенно ранним утром.

………

— Дорогая, почему в щах — рыба?
— Это не щи, а уха!
— А почему тогда в ухе капуста?!
— Ну, тебе не угодишь!

………

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают из своих дипломатов бутерброды.
— Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.

………

— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, чтобы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей, как!

………

Начальник отдела, секретарша и директор компании отправились на деловой обед. В такси они нашли лампу. Как только директор потер лампу, появился джин. «Я исполню по одному желанию для каждого», — пообещал он. Выхватив лампу у босса, секретарша нетерпеливо воскликнула: «Хочу оказаться на быстроходной яхте на Багамах». Хлопок — и она исчезла.
Начальник отдела тоже не удержался: «Хочу оказаться в Майами с красивыми девушками, едой и коктейлями». Хлопок — и он исчез.
Наконец дошла очередь и до директора: «Хочу, чтобы к концу обеденного перерыва эти идиоты были на рабочем месте».

………

Сейчас ученые говорят, что ожирение могут вызывать вирусы. Должно быть, их нужно съесть очень много.

………

Трое мужчин сидят в приемном отделении роддома.
К первому из них подходит медсестра и сообщает: «Поздравляю, у вас двойня!»
— Какое совпадение, — замечает молодой отец, — я работаю в банке «Две столицы»!
Некоторое время спустя медсестра выходит снова и поздравляет второго мужчину: «Можете гордиться — у вас тройня».
— Забавно, — удивляется тот. — Я работаю в компании «Три кита».
Третий будущий отец в ужасе вскакивает и выбегает из роддома.
— Куда же вы? — кричит ему вслед медсестра.
Молодой человек бросает через плечо: «Я работаю в магазине «Тысяча мелочей»!»

………

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
— Готовила-то она великолепно, — вздохнула актриса, — но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет…

………

В магазин заходит супружеская пара. Жена — продавцу:
— Килограмм карбоната, батон сырокопченой колбасы и 200 грамм ливерной колбасы для собачки.
— Милая, — робко произносит муж, — но у нас нет собачки!
— А ты не гавкай!

………

Швейцар у входа в казино загораживает дорогу посетителю: «Простите, сэр, но я не могу впустить вас. Вы без галстука».
— Ну и что?! А вот этот вообще голый!
— Да, сэр. Но он выходит…

………

— А почему ты не любишь кататься на водных лыжах?
— Не могу найти озеро с наклоном.

………

В России две беды, и одна из них ремонтирует другую.

………

Беседуют два кота:
— Какие у тебя оригинальные солцезащитные очки красного цвета!
— Хозяин купил. Чтобы я овсянку за фарш принимал.

………

Одна змея озабоченно спрашивает у другой: «Как ты думаешь, мы ядовитые?»
— Не знаю, а зачем тебе?
— Я только что губу прикусила.

………

— Знаешь, моя собака совсем обленилась!
— Что ты говоришь? А что такое?
— Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!

………

Кролик понравился удаву с первого взгляда.

………

Разговаривают два парящих в вышине орла, заметившие пролетающий реактивный самолет.
— Ух ты! Посмотри, как несется эта птичка!
— Ты бы тоже так спешил, если бы у тебя хвост горел!

………

Оптимист видит свет в конце туннеля… А машинист — идиота, усевшегося на рельсах.

………

— Вам нравится Бернард Шоу?
— Не знаю… А по какому каналу оно идет?

………

Чтобы гости не скучали, нужно рассказать им анекдот. Если они не уходят, надо рассказать его еще раз.

Pages: 1 2 3 4 5