Home
Главная • Всякая всячина • Смешинки • Страница 3

Смешинки

Санитарный инспектор приходит к фермеру, чтобы узнать, как тот содержит своих свиней. На вопрос инспектора старик отвечает: «Я отдаю им все, что у меня остается. Объедки, черствый хлеб, всякую дрянь, которая невыносимо воняет».
— Это ужасно! — кричит инспектор. — Я оштрафую вас на десять тысяч долларов за нарушение санитарных норм.
Вскоре инспектор снова приходит на ферму, чтобы расспросить фермера, и получает следующий ответ: «Теперь у нас все намного лучше. Я кормлю их икрой, семгой и импортными кормами».
— Но это же смешно! В мире столько голодающих детей, а вы скармливаете своим свиньям деликатесы? Я оштрафую вас на двенадцать тысяч долларов!
Месяц спустя инспектор возвращается на ферму и снова спрашивает: «И чем вы теперь их кормите?»
— Знаете, теперь я даю каждой свинье по десять долларов, и они едят что хотят и где хотят, — отвечает старик.

………

Никогда не делайте ничего с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно!

………

Заходит шейх в гарем, в котором 100 жен. Он подходит к главной жене и говорит:
— Твои глаза — как яркие звезды! Передай дальше…

………

Графский лакей входит в гостиную и говорит: «Господин граф, тут пришел какой-то нищий, который уверяет, что он ваш близкий родственник и может это доказать».
— Он что, идиот?
— Я тоже так подумал, но ведь для доказательства родства этого недостаточно.

………

— В чем секрет вашего успеха? — спрашивает подчиненный у начальника.
— Секрет моего успеха? Всего в двух словах: ПРАВИЛЬНЫЕ РЕШЕНИЯ.
— Как же вам удается принимать правильные решения?
— Есть одно слово: ОПЫТ.
— А как приобретается опыт?
— Ответ в двух словах… НЕПРАВИЛЬНЫЕ РЕШЕНИЯ.

………

Медицина сделала такой огромный скачок, что почти не осталось здоровых людей.

………

Российский футбольный комментатор:
— Наконец наша команда забила великолепный, необычайно красивый, потрясающий гол!.. Соперники ответили на него тремя случайными голами…

………

С военного аэродрома взлетает самолет. Пилот обращается к штурману:
— Ты карты взял?
— Три колоды!
— Дурак! Опять придется по пачке «Беломора» лететь!

………

На пляже мужчина спрашивает у загорающей неподалеку дамы:
— Скажите, тот карапуз, который выносит из воды песок в моей новой соломенной шляпе, случайно не ваш сын?
— Нет, что вы! Мой — тот, который сейчас проверяет, как ваш радиоприемник будет работать под водой.

………

— Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
— Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку.
— Наверное, маленький был?
— Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

………

Скелет заходит в бар и говорит: «Пива и швабру!»

………

Когда сорокалетние супруги отмечали пятнадцатилетие со дня своей свадьбы, к ним прилетела добрая фея и сказала, что исполнит для каждого из них по одному желанию, потому что они всегда хранили верность и были нежны друг с другом.
Жена пожелала отправиться в кругосветное путешествие со своим мужем. Взмах волшебной палочкой, и вот она уже держит в руке билеты в круиз.
Настала очередь мужа. Он взглянул на свою любящую жену. Потом — на билеты. Тут в его глазах мелькнули дьявольские огоньки, и он пожелал себе спутницу жизни значительно помоложе. Взмах волшебной палочкой, и вот ему… сразу стало 75 лет!

………

Недавно вышедшая «Книга о вкусной и здоровой пище» состоит из двух разделов:
1) вкусная пища;
2) здоровая пища.

………

Девочка говорит мальчику:
— Моя мама меня очень любит.
— Почему ты так думаешь?
— У нас в семье отцы меняются каждые полгода, а меня она всегда оставляет!

………

— А почему ваш пес постоянно бежит в угол, когда слышит звонок?
— Так он же боксер.

………

Мужчина отмечает новоселье, и один из друзей спрашивает: «А зачем тебе этот большой медный гонг в углу?»
— Это мои говорящие часы. Сейчас покажу, как они работают.
Берет клюшку для игры в гольф и изо всех сил ударяет ею в гонг. Тотчас из соседней квартиры раздается крик: «Имейте совесть! Уже почти полночь!»

………

— Доктор, и что меня ждет?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам же потом неинтересно будет.

………

— Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
— Извините, а как часто вы употребляете раствор стирального порошка?

………

К таможенному терминалу подходит пассажир с попугаем. Таможенник зачитывает правила вслух: «Живой попугай — две тысячи долларов. Чучело попугая — беспошлино».
И тут попугай восклицает: «Эй, ребята, только без глупостей!»

………

— Дорогой, ты почти два часа выносил мусор! Как так можно?!
— Успокойся, милая, я его все-таки продал!

………

Муж недовольным тоном — жене:
— Почему брюки поглажены только до колен?
— А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?

………

Девушка приходит в салон красоты:
— Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
— 1500.
— Долларов, за операцию?
— Рублей, за противогаз.

………

Всю жизнь был главой семьи. Так велела жена еще до свадьбы.

………

— Ты кто?
— Конь.
— А чего пришел?
— А я у вас еще не валялся.

………

— Серая неплодородная почва из 5 букв?
— Бетон.

………

Народная примета: если пораньше выйти из дома, можно успеть на предыдущий автобус.

………

Краткое содержание фильма: в главной роли — Стивен Сигал.

………

— Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич?
— Тем, что девочка — японская, а кирпич — отечественный.

………

— Алло, я вчера купил у вас сверхмощный пылесос…
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли…

………

— Посмотри, мама, это Миша! Он необыкновенный мальчик!
— Чем же он такой необыкновенный?
— Он учится еще хуже, чем я!

Pages: 1 2 3 4 5