Home
Главная • Всякая всячина • Смешинки • Страница 5

Смешинки

Совсем не трудно найти черную кошку в темной комнате… Особенно когда при тебе валерьянка.

………

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора…

………

В ЖЭКе:
— Бабушка, неужели у вас такая сырая квартира? Вы не преувеличиваете?
— Что вы! Сегодня в мышеловке я нашла рыбу!

………

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит: «Папа очень сильно заболел и просит у вас малинового варенья».
— А во что тебе положить? — участливо спрашивает соседка. — Ты принесла баночку?
— Да ничего, я тут съем.

………

Разговор двух охотников:
— Что-то охота нынче не задалась. То ли утки высоко летают, то ли я собаку низко подкидываю…

………

Если на пол падает вилка, не бойтесь — ничего страшного не произойдет. Плохо, если она серебряная. Еще хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

………

Тележурналист берет интервью у известного капитана:
— Скажите, вот у вас за плечами годы морских походов, какой-то из них вам запомнился больше всего?
— Да. Мы тогда перевозили в трюме 20 тысяч кукол. Начался шторм, и как же я испугался, когда все они хором сказали «Мама»…

………

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный.

………

— Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату?
— Я так устал, что у меня даже руки трясутся.
— Чудесно, тогда вытряси ковер.

………

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару!

………

Два джентльмена встречаются на палубе корабля. «Ужасная скука, сэр, — говорит один. — Не хотите ли сыграть в карты?»
— Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
— Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый джентльмен берет колоду, взвешивает на ладони и говорит: «Одной карты не хватает».
Второй тоже прикидывает колоду на вес и уточняет: «Да, восьмерки пик».

………

Он не представлял, что настолько крут, до того момента, как начал писать резюме…

………

Странник, потерявшийся в пустыне, подходит к бедуину: «Скажите, пожалуйста, где я могу найти воду?»
Бедуин отвечает: «Идите все время прямо, а во вторник сверните направо».

………

Если все народы мира оказались в долгах, как в шелках, куда же подевались все деньги?

………

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки — смотрите на нашем канале женскую эстафету по биатлону!

………

— Никак не могу написать курсовую работу по композиции, — жалуется студент консерватории однокашнику.
— Так это же проще простого: возьми симфонию своего руководителя и перепиши задом наперед.
— Не выйдет. Я уже пробовал, получается Пятая симфония Чайковского.

………

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, все равно продолжает говорить.

………

Когда кандидата на должность секретаря спросили, как у нее обстоят дела с пунктуальностью, она сказала, что пунктуальность для нее чрезвычайно важна. «Я никогда не забываю ставить тире, запятые и вопросительные знаки», — гордо заявила она.

………

Из протокола полиции штата Вашингтон: «Один из жителей города сообщил о том, что на него напали пять собак и намерения у них были самые плохие. В настоящее время один из полицейских допрашивает собак: все они отрицают свою причастность к произошедшему».

………

— Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?
— Они все давным-давно умерли.

………

Мой кот не возражает, чтобы я спал в своей постели. На самом ее краешке…

………

Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если вырастет тупым, хотя бы будет сильным.

………

Кто бы мог подумать, что умение заматывать портянки очень пригодится, когда я буду пеленать своего сына?

………

Встретились двое одноклассников.
— Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза…
— Все. Отцвела. Одни шипы остались.

………

Современная школа учит детей мыслить свободно. Надпись у входа в среднюю школу гласит: «Ты уникален — как и все остальные».

………

— Ты отстал от поезда.
— Как?
— В умственном развитии…

………

Девушке было 18 лет и 30 зим.

………

— Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

………

— Купите часы! Это точная копия швейцарских часов!
— Отлично, беру! Вот вам точные копии российских денег!

………

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник — положить их вместе в стиральную машину.

Pages: 1 2 3 4 5