Home
Главная • Всякая всячина • Смешинки

Смешинки

— Где бы вы посоветовали нам поставить палатки? — спрашивают туристы местного жителя.
— Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
— А развлечения в вашей округе есть?
— Да, раз в неделю я выпускаю на этот луг своего быка.

………

Муж хвалит жену: «Молодец, наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж…»

………

— У тебя скоро золотая свадьба. Что подаришь жене?
— Помнится, на серебряную я отвез ее на Багамы. Может, привезти обратно?

………

Турист в одном техасском городке спрашивает ковбоя:
— Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем!
— Совершенно верно. Недавно мы открывали новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить…

………

Почему люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли государственной службе журналистику?

………

Три друга проходят проверку памяти. Врач спрашивает первого: «Сколько будет трижды три?»
— Двести семьдесят четыре, — отвечает тот.
— Гм… — Врач поворачивается ко второму другу: — Сколько будет трижды три?
— Вторник, — отвечает тот.
— Сколько будет трижды три? — спрашивает врач у третьего.
— Девять.
— Отлично, — восклицает врач. — Как вы догадались?
— Очень просто. Вычел из вторника двести семьдесят четыре.

………

— Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что предлагали таблетки людям и обещали им вечную молодость. Были ли вы уже когда-нибудь осуждены по этому обвинению?
— Да, ваша честь, три раза.
— Когда это было?
— В 1831-м, 1904-м и последний раз — в 1950-м.

………

Вор крадется в темноте по чужому дому.
— Иисус наблюдает за тобой, — раздается голос.
Вор в ужасе замирает. Нервно оглядывается. И видит в темном углу клетку, а в ней попугая.
— Это ты сказал, что Иисус наблюдает за мной?
— Да, — отвечает попугай.
Облегченно вздохнув, вор спрашивает:
— Как тебя зовут?
— Моисей, — говорит попугай.
— Что за идиот дал попугаю такое имя?
— Тот, кто назвал ротвейлера Иисусом.

………

Вездеход — это такая машина, которая застрянет там, куда другие машины не доедут.

………

Маленький сын смотрит, как отец красит потолок. Мама наставляет: «Учись, сынок, подрастешь — будешь папе помогать!»
— А что, он к тому времени еще не докрасит?!

………

Мобильный телефон — это техническое средство, позволяюшее превращать любимую мелодию в ненавистную.

………

Больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту чертову елку!

………

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
— Как бы мне хотелось одну зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех дураков, которые приклеивают их обратно!

………

— Сынок, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.
— А если плохо учиться?
— Тогда купим пианино.

………

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры никого еще не сбивали…

………

На собеседовании:
— Сейчас мы можем платить вам сто пятьдесят долларов. Позже будем платить триста.
— Ну, тогда я попозже зайду.

………

Не важно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не меньше шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.

………

Здесь я все решаю! Потому что я учитель математики…

………

Деревенский житель приехал в большой город и решил поселиться в шикарном отеле в центре. У стойки он рисует крест вместо своей фамилии и собирается уйти. Затем вдруг передумывает и обводит крест кругом.
— Доводилось мне встречать всяких из захолустья, которые подписываются крестом, — замечает клерк. — Но чтобы еще и кругом обводили… И что же это значит?
— Понимаете, когда приезжаешь на чужбину, порой не хочется называться собственным именем.

………

— Вы вчера ночью не слышали, как мы вам столько времени стучали в стену?
— Ну что вы, ничего страшного! Мы так хорошо погуляли!

………

Чем отличается молодой холостяк от старого?
Молодой прибирается в доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает домой женщину, чтобы она прибралась.

………

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители шестого сектора, куда, собственно, и летел молот.

………

Однажды Карлсон застрял в форточке… Так появился первый в мире кондиционер.

………

— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, что я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

………

Приходит Микола к Тимохе и спрашивает:
— Как у тебя корова сто литров молока в день дает?
— Все дело в ласке. Захожу к ней и так ласково спрашиваю: «Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?»

………

Жена видит, как муж, стоя на напольных весах, втягивает живот. Полагая, что так он старается весить меньше, она говорит ему:
— Не поможет.
— Поможет! — отвечает муж. — А как иначе я смогу увидеть цифры?

………

Врач объявляет пациентке:
— Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает: «Доктор, а какая связь между пианино и ее болезнью?»
— Она живет в моем доме этажем выше.

………

Мы тратим деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума.

………

— Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

………

Программист на ночь ставит на тумбочку два стакана. Один — с водой, другой — без воды. Первый — на случай, если захочет пить, второй — если не захочет.

Pages: 1 2 3 4 5